Mi sentir

¿Acaso puede existir un dolor mas fuerte que el de un corazón herido?, ¿como alguien puede llegar a medir la magnitud del daño?-simplemente no se puede, no fue imposible. Pensar en un futuro, contigo a mi lado, no fue difícil, hacerte parte de mi vida, ni mucho menos fue difícil entregarte mi vida, mis sueños, mi ser; indudablemente nada de esto, me fue difícil. El punto acá; es lo difícil que me resulta apartarte de mi mente, alejarte de todo lo que construí en sueño, borrarte de esa parte de mi vida; en la que apareciste; lo complejo es, que yo! Algún día con mi mente tan primitiva, logre aceptar, eso que he tratado de no ver! ; lo que he tratado de esconder de mi misma, el hecho mas doloroso de toda mi pequeña existencia. QUE TU NO ERAS PARAMI, ni siquiera lo fuiste durante ese breve lapso de tiempo, en el cual te permitiste caminar a mi lado, -no eres para mi, no lo eras, nunca lo fuiste- trato de repetírmelo, esperanzada en lograr, que mi débil y triste corazón, de una vez por todas acepte esa realidad.

Los humanos solemos ser sumamente complicados. En ocasiones tenemos todo al alcance de nuestros ojos y aun así; nos permitimos ser tan miserables, dejamos correr la felicidad a lado nuestro, pero somos tan cobardes, que no la dejamos entrar, preferimos vivir, en la oscuridad de la miseria y escoria humana, creemos que no merecemos alcanzar un poco de alegría y gratificación personal, la estupidez humana va aunada a un montón de cosas tan sencillas, que realmente es patético ver los pocos intentos que hacemos por cambiar este hecho.

Quise quedarme ahí, contigo, en alguna parte de tu corazón, sentir que aun me pertenecía, pero como pude ser tan tonta , ¿Como se concibe semejante acción? ¿el corazón puede llegar a tener dueño?, si, si, claro!!; cuando un ser, ha perdido todo dominio sobre su alma, cuando ha entregado hasta el mas leve suspiro, cuando siente soledad; con el simple hecho de ver a esa persona partir, entonces. He ahí cuando se comprueba que su corazón tiene un dueño, ha decidido otorgarle ese derecho, a ese ser que le corresponde, que importa si lo hace en la misma forma, ese hecho queda a un lado, no es preciso mencionar que basta, con que el o ella sepan lo que pasa, se sientan bien con lo que sienten, y estén seguros, de que han elegido correctamente.

No es precisamente, que desee sentir tanta miseria hoy; no es que especialmente, de nuevo tenga que caer en la cuenta, de que sigo amándote con desesperación; mi condición humana no me permite explicarlo de otro modo. Tal vez, se a cierto que aun soy demasiado joven para decir que eres el amor de mi vida, pero realmente no puedo ver a otra persona mejor que tu, para ocupar ese lugar, es como si fuera adicta a ti, como si vivieras en cada nervio de mi cuerpo, como si navegaras en cada cm3 de mi piel, ¿tal cosa puede ser?, ¿por que sigo igual?, ¿acaso será cierto que estoy obsesionada contigo?.

Realmente no se responder ninguna de esas preguntas, no tengo la mas leve idea de cómo hacerlo, no se, no se, no lo se. Esto me aflige mucho, odio tener tiempo para ponerme escribir esto, detesto darme el mas mínimo minuto para acordarme de ti, y de nuevo ver que mi mundo sigue cayéndose a pedazos, que me siento tan extraña e indiferente a mi vida, por que ya no estas dentro de ella.

Todo esta en silencio, en calma, viejos recuerdos me asaltan, provocando una oleada de emociones nuevas y pasadas, alegrías y tristezas, ¿algún día podré deshacerme de todo esto?. ¿Realmente deseo llegar a ese punto, en el cual ya no existas?, es posiblemente una decisión sana, aunque no ocurra nunca, ¿acaso no te has dado cuenta?, las decisiones sanas y correctas, son por lo regular, las mas difíciles de tomar, si ya de por si es difícil decidir, mas lo es hacerlo de manera adecuada.

A veces quisiera vivir, sin cosas tan elementales, como el aire, el agua y claro!, poder vivir sin ti.